Pdsn~℡

fōrēver мy lovē,won't give up......!

Tuesday, December 22, 2009

竞争情报技术18招,招招实用

1企业的公开招聘信息是一个非常重要的情报源。透过一个企业的招聘信息,我们能够分析出一个企业的内部管理情况、人员变动情况、企业的战略重点变化情以及他们准备欣赏的项目和所有开拓的市场。如果一个企业的招聘信息显示从高管到中层到基层的职位都在招聘之列,则说明企业内部已经发生集体跳槽等重大人事动荡,或者该项目属于公司新上马的项目,要不就是企业经营出现重大损失,前景相当恶劣。如果一个企业在半年带一年的时间内隔三差五的发布某一职位的招聘信息,则可能企业此方面的工作存在非常大的问题,人员流动异常频繁。

2企业公开的图片资料是另外一个重要的情报源。企业内部活动、产品包装、检验设备和生产设备、物流仓储以及品牌形象等方面的图片以及宣传光盘图像,都或多或少地透露出了他们的企业文化、设备情况、管理水平、经营理念、公司战略等方面的实际内容。尽管这些东西他们是用来宣传的,故意美化的成分很大,但是如果我们细心观察的话,还是能够发现大量的对我们有价值的真实情况。此类图片一方面可以从他们企业的网上去寻找,另一方面可以通过搜集他们的宣传品、展示品和企业报获得。一般而言,这些材料并不难获得,关键是在于整理和分析。

3相关的BBS和博客。作为一种时髦的信息载体,BBS和博客最大的功能在于可以进行即时的、几乎无限制的互动。也真是因为如此,关于某个行业或某个企业的BBS和博客成为了企业竞争情报内容的重要来源。在BBS和博客,很多企业的员工畅所欲言,他们有的发泄内心的不满和郁闷,有的旗帜鲜明地表明自己的观点,有的毫不留情的引用相关情况批判别人的看法,这样一来很多企业内部的真实情况跃于"网"上,我们对其进行分析整理就可以得到非常有价值的情报。一般来说,行业性网站论坛、博客,企业自己的论坛都是很好的来源渠道。比较热门的渠道还有阿里巴巴、慧聪的论坛和博客,百度贴吧。

4一些企业公开的上市年报、会展和新闻发布会报告。企业的年报、会展和新闻发布会报告一般来说都是报喜不报忧,会尽量回避一些内容。如果您对企业分析框架熟悉的的话,就应该在此基础上分析他们的报告回避了哪些问题,这些问题恰恰就是他们的薄弱环节,接下来可以就这些问题搜集该企业的一些情况。如果切实的做到了这一步,您往往会有意想不到的收获。

5某企业重要人物在公开场合发表的观点和看法。这里应该强调的是,由于该人物有职务在身,他公开场合所发表的言论不一定代表他自己内心真实的判断和看法,但肯定代表他们企业自己的利益和立场。作为业内的资深专业人士,大家一般都会对行业内的某些问题有一个相对准确地判断和把握。如果该人物的观点和看法明显与实际情况相悖,我们则要分析他话语背后的真实意图,我们还可以通过他的真实意图分析他们企业内部目前面临的现实问题和困难。

6企业内部会议的时间、地点和海报。企业内部的市场推介会和较大的工作性会议,特别是带有全国性的会议,在会议的时间、地点安排上来说都是很有特定含义的,一般会后都会采取一些重要的措施。如果一个企业在非年度性会议时候召开临时性的全国营销会议,那么肯定是要对市场战略、产品结构等方面进行重大调整,或者要针对对手采取一些新的重大活动。如果突然在自己的区域外部或某个市场区域搞个别性展览之类的活动,则预示着他们已经把某个区域作为自己的重要目标市场,有可能下一步要在此发力。

7利用网络引擎进行专项搜索。百度等搜索引擎是我们日常查找信息最为常用的工具,大家一般习惯于关键词搜索,而一些专项搜索很多人未必知道。但这却是我们搜索重要情报得非常有用的手段。在这种情况下,我们可以通过输入WORDPPTPDF等文件扩展名加上通常使用的关键词来进行组合搜索,同时我们也可以通过搜索引擎的图片、论坛专项搜索功能来查找我们所需要的内容。此外,如果我们有搜索某个行业的有效客户名单,我们可以通过输入"XXX产品+买卖通"、"XXX产品+诚信通"等组合形式来实现,相关的产品名称还可以近义切换,如"汽车美容"、"汽车养护"、"汽车护理"等。

8以客户名义致电企业客服电话进行咨询。企业客服电话的开通,在为他们的客户提供服务的同时,也为我们的情报搜集开辟了另外的一条渠道。如我们对竞争对手的某项促销活动不是很明确的时候,我们就可以以分销商、销售终端甚至消费者的名义打电话进行咨询,以获得详细的准确情况,通过此渠道我们甚至可以获得重要的技术参数和客户资料等内容。如国内某知名润滑油生产企业,在2005年的某段时间内,经常接到"买油者"询问买油渠道的咨询,他们的客服人员如实进行了回答,结果这些"买油者"的真实身份是一些中小厂家的营销人员,他们打电话的目的是为了在当地很容易找到有价值的客户。

9加入行业或企业的QQMSN。在线即时的沟通软件为企业的信息传输提供了前所未有的便捷,同时也为我们的情报搜集工作增添了一个新的渠道。行业或企业的QQMSN群一般都聚集了一大批业内专业人士,其话题离不开行业的一些发展动态以及对部分企业的看法、评判。在大家讨论问题激烈的时候,难免会有一些人将自己企业内部的一些真实看法流露出来,我们在确定了某人所属的企业后,就很容易从他们的言论中整理出非常有价值的情报,当然对一些话题我们可以进行适当引导。

10伪装生意谈判套取相关信息。商场之所以迷人,正在于其真真假假、虚虚实实,斗智斗勇之处。商场当中的生意谈判场合,有时候是充满了陷阱。伪装成生意谈判套取对方的相关信息,虽然用的不是很多,但也是屡见不鲜。通常是以自己真实的身份或客户的名义到竞争对手那里直接上门去谈判。谈判的条件和内容往往比较诱人,以吸引对方上钩。由于企业一般都有强烈的客户开发愿望,其这样一来往往也真假难辨,所以这招在实际应用中常会屡屡得手。

11查找企业的招投标以及供需信息。现在的互联网以及分类广告为我们提供了重要的情报来源。我们对某个企业的供需信息和分类广告信息进行搜集整理,便可以分析出来他们主打的产品,他们的战略主攻区域以及供需和企业实际生产情况。这类信息搜集起来相对来说比较容易,像专门服务于一些行业的行业门户网站,行业报纸、杂志以及个别综合性B2B网站(如阿里巴巴)。需要说得的是,此类信息单独使用效果不是非常理想,常需要结合行业和企业动态性信息进行综合判断。

12关注媒体对企业的一些合作伙伴重大动向的报道。对于一些大的企业来说,对他们影响最大的除了市场的消费者层面外,就剩下他们的上游重要原燃料供应商,用他们相配套的下游重点用户。一个企业的重要合作伙伴发生的一些重要的动向,或多或少会影响到企业的生存和竞争状态,用"伙伴感冒,企业打喷嚏"来形容一点也不为过分。我们可以根据某个企业的重要合作伙伴最新的较大动向来判断这个企业下一步可能要采取的行动。一般对于企业合作伙伴的监测,通过相关媒体报道进行即可,切记不要买椟还珠,"捡了芝麻,丢了西瓜"。

13持续关注行业性网站的分类新闻。对于多个非头号竞争企业的监测,由于受人力和资源上的限制,往往很难细化到前面所提到的那些手段。针对这种情况,对他们的关注我们可以通过对行业性网站进行持续性关注来加以实现。说到这里,有一个小小的技巧,就是我们事先按每个企业的各方面情况建立不同的文件夹组群,然后将搜集来的信息分类归档,注明日期。将这个日常工作做好后,只要每个星期对这些资料进行整理、分析,并形成相关主题报告既可。

14应用"波特五力模型"工具进行分析。"波特五力模型"是行业和企业分析中常用的工具,主要从供应者、下游客户、现实的竞争对手、潜在的行业竞争者和替代性产品生产者五个角度进行分析。对于企业来说,最为常用的就是上下游供应者和客户以及行业内部的主要竞争对手。当然这三个维度又可以细化成很多要素。我们将搜集来的零散的信息通过这个框架进行整理和分析就能得出比较有价值的情报产品。当然,通过对一个企业品牌、人事、生产、储运、营销、采购和研发等诸多内部要素进行综合分析也能够得到我们所要的东西。

15将企业黄页和地图组合进行分析。对于新切入某个行业的投资者来说,了解一个行业内生产企业和流通企业分布情况非常重要。在这种情况下,我们不妨采用该行业内的企业黄页,对其中的企业类型和分布进行汇总,然后再辅助于一张中国地图来达到较为直观认识的目的。如果只看黄页,由于我国幅员辽阔,人们大多对一些地方的城市、地理布局情况不是非常熟悉,辅助于地图正好解决了这个问题,行业布局的疏密、远近一目了然。同时,用这种类似的方法可以分析某个企业的销售网络布局情况,类似于军事进展地图,对我们很好地把握一些问题提供了重要的帮助。

16通过电子邮箱地址、QQ以及MSN号码进行跟踪监测。就拿一些企业来说,他们的对外联系的电子邮箱地址、QQ以及MSN号码往往是固定不变的,有时他们可能在某些场合不留自己的真实单位名称,但这些真实信息他们还是要提供的。通过对这些特定号码的跟踪监测,我们不难使一些企业隐藏的行动立刻"现出原形",从而使我们的情报资料得到有效的补充。这种方法除了可以用来跟踪企业以外,还可以用来跟踪企业某个重要人物的言论动向,拓展我们的情报资料。

17对企业网站上的资料进行认真分析。企业网站对于一个企业来说,最为重要的是展示和宣传自己的一个窗口。虽然上面虚假的东西较多,但是透过纷繁的假象,我们还是能够探测到一些真实的东西。另外,只要是虚假的东西,无论如何编造,总能留下很多漏洞。我们对其中的很多东西进行相互映证,就可以推断出来他们想隐藏什么,突出什么,说了什么谎话,从而进一步判断他们企业的真实情况。此外,对于某些行业来说,企业网站上的服务项目则更为直接的透露出了他们的盈利点组合模式。

18对企业的公关宣传稿进行反向投射。一些企业的新闻公关稿,往往透露出来的信息是"此地无银三百两"。他们的公关宣传稿所要突出和重点反击的几个点的相反情况往往正是他们的实际情况。大多数公关宣传稿都是一个"风月宝鉴",我们在具体处理这些稿件的时候,"千万不可照正面,只照他的背面,要紧,要紧!"。如某个企业宣传他在某方面现在取得了什么突破,达到了国内先进水平,如果解读的话,恰恰说明他们以前的技术水平非常落后,现在的技术水平很有可能也不能保持稳定。再如,在我国润滑油基础油供应开始出现紧张的时候,某企业的相关工作人员专门接受采访,说他们的基础油来源没有问题,其结果反而正是这块儿出了问题。

 
2009-12-22

wionch

Monday, December 21, 2009

语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读
  男生齐喊:日完---软。
  老师说:男生发音不标准请女生补充。
  女生齐喊:日完俺---软。
  班长纠正说:日五晚---软。
  老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软
 
2009-12-21

wionch

Friday, December 18, 2009

中国式标语的幽默

1 有莫名其妙的。比如:

  "人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民。"山东聊城监狱的标语。

  "今天,你税了吗?"山西税务干部的标语。

  2 有幽默风趣的。比如:

  "外地车辆在河南境内一般不被罚款。"河南警方的标语。

  "严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办。" 某变压器上的标语。

  "横卧铁轨,不死也要坐牢。"铁路旁的标语。

  3 有啼笑皆非的。比如:

  "放火烧山,牢底坐穿。"林业系统缺乏法律常识的标语。

  "坚决打击河南籍犯罪分子" 广东警方充满地域歧视的标语。

  "光缆不含铜,偷盗要判刑"山东电力的标语。

  4 有断章取义的。比如:

  "投案自首是犯罪",拐弯过去接着写道:"分子的唯一出路"。

  "群众有困" 下面是:"难找警察"。

  5 有混淆概念的。比如:

  上海浦东大道两侧的旗帜:"垃圾分类,从我做起!

  动物园标语:"保护野生动物就是保护我们自己!

  6 有语出惊人的。比如:

  "用三个代表思想指导我们的屠宰事业。"一屠宰企业的标语。

  "发展内衣制造业是我们的基本国策。"以生产内衣闻名的广东盐步镇的标语:

  "严禁越级上访和集体上访"湖南省公然违反宪法和党章的标语。

  7 有另类超前的。比如:

  "爱我可以,但不许动手动脚。"校园里保护草地的标语。

  "做爱的,离这里远点,别让我踩着!花园里警告搞对象者的标语。

  "轻轻地吻我,可别太使劲,弄疼了我,我就扎你"保护鲜花的标语。

  8 有语法混乱的。比如:

  "坚决打击流产女婴"打击对象竟然是流产女婴。

  "袭击警车是违法的"那该袭击啥样的车?

  9 有辱骂诅咒的。比如:

  "偷井盖者抓住剁手"、"此处大小便者是猪"。

  当然,最有规模和创意的标语出自计划生育系统:

  "宁可血流成河,不准超生一个"

  "一人超生,全村结扎"

  "该扎不扎,见了就抓"

  "国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责"

  "少生孩子多养猪" 

  "宁添十座坟,不添一个人"

  "宁愿家破,不要国亡"。

  10 最让人目瞪口呆的标语出自山东省日照市。"热烈欢迎全国xx系统领导来日"。

  11 最经典的对标语嘲笑的笑话出自民间。十x大后提出若干口号,据说某地将标语挂在公路上,与警方的标语产生交错之后竟有如此效果……

  "高举xxx理论伟大旗帜!" 旁边路牌:"限高 4米";

  "紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围!" 旁边路牌:"请保持适当距离";

  "加快改革开放步伐!" 旁边路牌:"每小时不能超过60公里";

  "坚定不移地沿着有中国特色的社会主义道路走下去" 旁边路牌:"遇红灯请右拐"。

  "向共产主义大道前进!" 旁边路牌:"此路不通,请绕道前行"。

补充一个:一次路过渭南,在市区东几公里处有个屠宰场,门口书几个大字:XX屠宰场欢迎您! 感觉怪怪的~~~
 
2009-12-18

wionch

Monday, September 14, 2009

经典冷笑话

 

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 
然后这人就把鱿鱼给烤了..


2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。


3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: 
"turn left?" 
答:"right" 
于是……挂了..


4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。


5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………


6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….


7:小企鹅有一天问他奶奶,"奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?""是啊,你当然是企鹅。"小企鹅又问爸爸,"爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?""是啊,你是企鹅啊,怎么了?""可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"


8:有一对玉米相爱了… 
于是它们决定结婚… 
结婚那天… 
一个玉米找不到另一个玉米了… 
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….


9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华:"你懂音乐吗?" 
小华:"是的" 
小明:"那你知道老师在弹什�吗?" 
小华: "钢琴。"


10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 
A:叫救命啦!


11:提问:布和纸怕什么? 
回答:布怕一万,纸怕万一。 
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。


12:有一天有个婆婆坐车… 
坐到中途婆婆不认识路了…. 
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 
司机:这是我的屁股…..


13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……


14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!


16:why the chicken cross the street 
答案 to get another side


17:甲:那个人在干什么? 
乙:他在发抖。 
甲:他为什么要发抖呢? 
乙:他冷呀。 
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 
甲:……


18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………


19:一个香肠被关在冰箱里 
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:"看你都冻成这样了,全身都是冰!"结果那根说:"对不起,我是冰棒。"


20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 
MM:请问,我怎样才能到大学去? 
教授:只有努力读书,才可以上大学。


23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?


24:小姐:现在生意不好做呀! 
老大:为什么? 
小姐:"禽流感….."


25:一女遇劫匪颤抖曰:"俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……" 
劫匪听后竟然痛哭流涕,"妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!"


26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗"局部",洗毕,女友极为娇羞道:"亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……"偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)


27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 
醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!" 
盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。" 
"哦,是这样子啊,"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……


28:禽流感――都是"天屎"惹的祸!!! 
有两种人得禽流感的几率极大――1."禽兽" ;2."禽兽不如"的人 …….


29:A:哎,你怎么学会抽烟了? 
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? 
AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)


30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:"我用过的旧货你也不嫌弃!"正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:"外面一寸是旧的,里面全是崭新的!"


31:分手时,她给了我一个吻,那感觉――就好像人民日报一样真实……


32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 
偶好奇问:这是歌词吗? 
师姐:是呀! 
师姐:怎么过得这么快?都没看清! 
师姐:周杰伦的!!


33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......


34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 
答:橡皮。 
因为橡皮擦(橡皮差)。


36:问:3个头一只脚的是什么东西??? 
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!


37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? 
答案:因为它是骑脚踏车的! 
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….


38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 
对police说 
这是恨啦….


40:一天,小美和她男友开车出去兜风, 
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 
小美的男友对她说: 
「我去捡帽子,你帮我加油。」 
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 
「加油!加油!」


41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 
好心的猩猩把猿打扫了分辩. 
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


42::有一个胖子.......... 
从高楼跳下... 
结果变成了....... 
死胖子..


43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜……


44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"结果北极熊开门以后你猜他说什么?"还是去你家玩吧~"


45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"


46:小明说:「阿康,问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是"绿豆沙(绿豆鲨)",你很笨喔!」


47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.


48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"


49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"


50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!"北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:"果然很冷!"

 
2009-09-14

wionch

Tuesday, September 08, 2009

2009经典到变态的语录100句

. 我抽的不是烟,是寂寞! 
2. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。 
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 
4. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。 
5. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。 
6. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 
7. 我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。 
8. 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。 
9. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 
12. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 
13. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。 
14. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸, 在我看来竟如同被折断的百合花。 
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了����-罗伯斯庇尔墓志铭 
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语"只想与你深发展"后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:"光大是不行的"。 
19. 马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。 
20. "你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?""我就喜欢你这种幽默感。" 
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上 
22. 广播体操现在开始:������������������������������������������������������������������������������������ 
23. "恋"是个很强悍的字。它的上半部取自"变态"的"变",下半部取自"变态"的"态"。 
24. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。 
25. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳(绿坝)沟,你说,我们还怎么交流?
27. "刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。" 
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。 
29. 电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。――精彩中国。 
30. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
31. "你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。" 
32. 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来 。 
33. 当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。 
34. 我能抵抗一切,除了诱惑 
35. 别人都说我长得天生励志! 
36. 从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。 
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。 
38. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了 
39. 真不好意思,让您贱笑了。 
40. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。 
41. 骗子太多,傻子明显不够用了 
42. 世界上最可怕的两句话,一句是,"我这么爱你,你为什么不爱我?"还有一句是,"我这都是为你好。" 
43. 我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。 
44. 初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。 
45. 以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?――尹丽川如是说 
46. 男的装女的叫人妖,那女的装男的呢?――春哥呗 
47. 我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻璃。 
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 
49. 好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。 
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 
51. 人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去 
52. 真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。 
53. 这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什么。 
54. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了! 
55. 时间是最好的老师,但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。 
56. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?! 
57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词:"男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。" 
58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的! 
59. 你给了我两个选择,却是一个结局。 
60. 选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。 
61. 你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。 
62. 城市里除了性无能的男人,就是爱无能的男人,除了这两者,只剩下,女人。 
63. 他说:"你会找到一个比我更好的人。" 我微笑说:"但我不会再对人这么好了。" 
64. 周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。 
65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。 
66. 现在不玩命,将来命玩你 
67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字 
68. 有的人,从他看电影的方式就能看出他人品,看文艺片时不断快进,看A(绿坝)片时不断暂停。 
69. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面 
70. 我爸说过的最让我感动的一句话:"孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。。。" 
71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。 
72. 不是你不笑,一笑粉就掉! 
73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说:"这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧,反正三分钟,还无痛。" 
74. 教授在讲台上讲有机化学高分子:这是一个太监,我们给再他按个甲基吧。... 
75. 师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远…… 
76. 真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。 
77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片,没有高潮,没有情色,连字幕都没有。 
78. 生的伟大,死在花下! 
79. 我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。 
80. 带着一根烟,浪迹天涯。。。。。。 
81. 我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月 
82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼. 
83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。 
84. 对你微笑,纯属礼貌 
85. 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧! 
86. 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。 
87. 生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落 
88. A: 我大姨妈刚走。 B:哦,最近车票不大好买吧?
89. 4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。 
90. 一北京人叹道:北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说:上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了。
91. 满以为我会死于肝癌,肺癌,胃癌或是口腔癌,不想医师告诉我已到了手癌晚期。 
92. 一女的问我 , 她长得怎么样。我说她很纯洁,就算活到一百岁也会是个处女。 
93. 史上最神秘的部门:有关部门;史上最神秘的人:知情人士;史上最权威的人:砖家叫兽。 
94. "回床率",这不得不说是个好词儿。 
95. 像阴(绿坝)道般咧嘴笑起来。 ―某翻译小说中的一句。 
96. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。 
97. 今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。 
98. 就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 
99. 要搞清楚自己人生的剧本��不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。 
100. 人又不聪明,还学别人秃顶。
 
2009-09-08

wionch

Monday, August 24, 2009

 
穷~!生活从来没有这么窘迫过。
  自从离开学校以后,我做了很多事。从家里拿了很多钱。也结了婚,有了孩子。从一个人生活变成了三口之家。最近,店铺重新装修。花去六千大圆~!心里那叫一个疼啊。我们全部家当仅剩老婆他老妈还给我们的两万块钱。其实也不能说是还。因为我们结婚之前开店问他家借了将近两万。后来在她老妈的要求下还了回去。她老妈把钱给俺媳妇的时候还特意叮嘱她别把钱全给我不然都会被我用了去。但是我亲爱的老婆很信任我。还是原原本本的把钱全部给我汇了过来。但是事实却证明了俺媳妇她妈是多么的正确啊。钱到我手里,没多久就化去了一万。那叫一个肉疼啊。这几年做生意根本没存下来一分钱。全部用的是家里给的钱。就算是在步行街开店的时候进来的钱也不知道花到哪里去了。现在想想真的好懊恼~为什么身边的朋友一个个上了班每个月拿着固定的工资收入,就那么的羡慕~!我不是个会精打细算,会规划的人。我也从来不知道跟别人一样记一笔详细的流水账。记录自己的钱花到哪里去了。我只知道,等到自己油尽灯枯的时候才发现,没钱了。没钱很烦躁。不能随便买东西,不能随便吃。也不能随便去玩。就有压力了。我只知道现在我们的全部家当加起来就不到一万了。老爸马上就要六十大寿了。老爸想去旅游。我们也想给他们办酒。但是看着荷包里这么一点点的钱。实在是提不起个口去给他们好好操办。我记得以前有个朋友问过我,你会吃后悔药吗?我那时候很利落干脆的就回答我从来不吃后悔药的。但是到了现在。我真的想吃后悔药。如果有的话。如果可以重新来过,我愿意不去酒吧玩。不去吃那么多夜宵。不那么邋遢,就不会被老鼠咬。不会生病。把一切的钱都省下来。看着帐户里的数字原原本本的在那存在着。我现在很愿意变成一个以前是那么看不起的守财奴。真的,原来贫穷是那么的让人感到压抑。让人喘不过气来。我想,如果连最后的这一万元也没了的话。我应该会窒息而死掉吧。。。。更让我担心的是。宝宝。孩子他妈现在没奶了。宝宝也就只能喝牛奶了。牛奶,那又是一笔多大的开销啊~!在这种只有支出没有进账的生活里。唉~一想起我就头疼。宝宝很可爱。我也全身心的爱着她~!我愿意为她付出一切。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
2009-08-24

wionch

Wednesday, June 17, 2009

摘自 流氓高手

世界上很多东西是很无奈的,你爱上的人不爱你,爱上你的人你又不爱她.而有的人明明相爱却也偏偏不能在一起.
 
2009-06-17

wionch

Blog Archive

About Me